自我價值與關係焦慮：為什麼你會在愛裡患得患失？
撰文：Lanny
當對方回覆變慢、語氣變淡、眼神變得冰冷，你的腦中是否立刻跳出這些聲音：
「是不是我做錯了什麼？」
「他不愛我了吧？」
「我果然不值得被愛。」
這就是「關係焦慮」最常見的樣子：你不是單純怕失去對方，而是怕失去後，自己是否變得一文不值。 其實，要在關係裡真正安心，關鍵不在「把對方抓更緊」，而在把自己找回來。
到底要怎樣做？首先，你要了解「關係焦慮」的其中三大根源：
- 過去的受傷：曾經被傷害、背叛、冷暴力或的人，容易對任何變化高度敏感，可能在新的關係上處於警戒模式﹐一有風吹草動就預演最壞結果。
- 與他人比較：在社交媒體充斥「放閃」與「幸福展示」的時代，我們很容易把別人的精修片段當成自己的日常標準。越比較，越容易覺得自己「不夠好」「不值得被愛」，也就越依賴對方的回應來換取安全感。
- 不安全依附：在擁有不安全依附類型的人中，焦慮型的人會過度渴望關注、害怕被拋下，也容易過度解讀訊息；而逃避型的人不安時，或會疏遠對方；也有人兩者交替，變成「一靠近就焦慮，一焦慮就想逃」。
自我價值低，會如何加重關係焦慮？
當你把「被愛」當成證明自我價值的唯一方式，你就會不自覺出現過度討好、害怕說「不」，把對方情緒當成自己的責任；一點冷淡就腦補、反覆確認；受委屈也不敢提，怕提了就失去。
然而，健康關係的建基於安全感，而且需要時間和練習。邀請你嘗試以下方法，學習在親密關係中建立安全感：
培養自我意識
了解自己的情緒是建立安全感的第一步。當焦慮來到時，你可以問自己：
- 「我現在的感受是什麼？」
- 「我在擔心什麼結果？」
- 「我需要什麼？」
- 「我願意接受的是什麼？」
- 「我不能接受的是什麼？」
把情緒寫下來是一種有效的方式，去捕捉自己的感受和整理想法，進而理解它們的來源你會發現困住你的常是「相信的故事」，不一定是事實。 同時，設定健康的界限，提醒自己：「不必用委屈交換愛」。
接受關係的不完美
健康關係不是不吵架，而是吵完能修復。每段關係都有其挑戰和困難，學會接納每個人都有不完美、界線及限制，可以減少不必要的壓力和焦慮，也以免把「對方沒做到」解讀成「對方不在乎」。
同時，我們也需要學會處理衝突，而不是逃避或冷戰。衝突發生時，嘗試用「 I-Message（我的訊息）」技巧去表達感受與需要，例如：「我覺得……」、「我需要……」，而不是「你應該……」、「你每次都……」。當焦點從指責轉為描述自己的感受與需求，對方比較不會立刻防衛，也更願意聽懂你真正想說的。
練習安撫情緒的技巧
當焦慮來襲，但我們也可以練習以下自我安撫方法，讓自己更有能力回到理性與溝通：
- 肌肉放鬆法：嘗試用力握緊拳頭，維持數秒，然後完全放鬆，慢慢感受肌肉鬆弛的感覺。
- 蝴蝶擁抱法：雙手交叉在胸前，輪流輕拍左右肩膀。然後，告訴自己「我現在是安全的」，讓自己安頓下來，不再讓焦慮籠罩自己。
要記住，每個人都是獨一無二，且值得被愛。別為了一段關係而迷失了自己。如果你的焦慮已影響睡眠、工作和日常生活，或長期地處於強烈恐慌不安，也可以考慮尋求心理諮商/治療，讓你更穩定地把自己找回來。
