【Re:Fresh Plus專屬內容】深度專欄 | 職場倦怠怎麼辦？用「陪伴力」重建心理資本 

撰文：李子欣（組織心理學家及輔導心理學家）  

每個人總會有感到孤單的時候：可能是在夜闌人靜之時，可能是壓力爆煲之際，可能是與摯愛爭吵過後，又或是在覺得自己不被理解的一刻。這種感覺其實在提醒我們：內心有需要，並渴望一種更真實的連結。 

「若今日你倦了頹然哭，容許我送贈暖。」（節錄於陳奕迅〈今日〉） 

「真正的陪伴」：不是共處，而是同在 

而「陪伴」，正正就是這份「送暖」的力量。 

要留意的是，真正的「陪伴」並非純粹「共處一室」。心理學家定義「陪伴」，是有意識地在情感與認知層面與他人「同在」的過程，包含三大元素：「注意力的投入」、「情感的回應」及「不批判的接納」。英國心理學家 John Bowlby 提出的依附理論（Attachment Theory）進一步指出，所謂「安全的陪伴」，就是當對方有情緒需要時，能提供穩定而積極的回應。簡單來說，就是在人際互動中，彼此能互相傾聽、產生情緒共鳴，並適時回饋，從而讓對方感到被理解、被接納。  

套用在職場上，當同事因專案失敗而沮喪，適切的陪伴並非急於提供解決方案，而是先容許對方抒發情緒，並表達理解。這樣的陪伴，能跨越職級，為冰冷的工作環境創造珍貴、富人情味的空間。  

陪伴方式懂區分選擇才有效 

你平時最常用哪一種陪伴方式？ 根據「社會支持理論」（Social Support Theory），陪伴可以按功能和深度來分類，幫助我們更準確地對應別人當下的真正需要： 

• 情感支持（Emotional Support）：提供情感上的關懷、聆聽、同理與安慰。例如：當工作上的資助專案失利時，主管或同事願意傾聽對方的挫敗，表達同理並給予肯定。  

• 實際支持（Instrumental Support）：提供實質性的幫助或資源，以減輕壓力來源或滿足具體需要。例如：在工作忙碌時，團隊成員主動分擔工作或協助處理行政事務。  

• 資訊支持（Informational Support）：提供建議、資訊或可行方案。例如：同事之間各持不同意見時，資深同事分享應對衝突的策略，或提供協作方案的相關資源等。  

• 評價支持（Appraisal Support）：提供回饋與評估，幫助對方看見自己的優勢，以及可進步之處。例如：在計劃完成後，上司與同事一起檢討表現，彼此表達正面及具建設性的意見，達到共同進步。  

• 社交支持（Social Companionship）：以陪伴來減少孤獨感與社交隔離。例如：公司舉辦聚餐、興趣班、運動比賽等，以促進團隊連結和歸屬感。  

陪伴其實是一種「心理投資」 

很多研究證實，「高質量的陪伴」其實是一種看不見、但很有價值的「心理資本」，對身心健康和工作表現都有幫助。 

• 社會支持理論與壓力／復原力研究：陪伴能調節壓力及生理反應，達至「壓力緩衝」效應。當我們被支持時，可減少皮質醇（壓力荷爾蒙）分泌，並降低焦慮與心血管疾病的風險。即使在高壓情境下，若能與信任的同事分享，往往比孤軍作戰的人更快恢復專注。  

• 情緒調節理論（Emotion Regulation Theory）：當我們情緒被接納時，別人的共情回應能協助我們重新評估情境（Reappraisal），從而降低負面情緒。例如面對失敗時，團隊的真誠對話，往往比一場慶功宴更能強化團隊韌性。 

• 自我決定理論（Self-Determination Theory）：「與他人連結」（Relatedness）是內在動機（Intrinsic Motivation）的重要元素。被陪伴的人更容易感到被肯定，並增加投入感與工作動機。例如，在員工表現下滑時，主管選擇用「支持」而非「責備」，員工反而更願意承認問題、學習及成長。  

• 敘事治療（Narrative Therapy）與創傷復原：有安全感的陪伴，能提供一個讓人「說故事」的空間，慢慢整理自己的經驗，重新為困難和傷痛找到意義。在職場裡，那些在團隊心理支持下走過挫敗的員工，更有機會把經歷轉化成成長和力量。  

從陪伴別人到學會陪伴自己 

不少職場上很會照顧別人的人，往往是別人口中的「好同事」、「好上司」、「好拍檔」，卻很容易忽略了自己。心理學家 Kristin Neff 提出的自我慈悲（Self-compassion）概念，包含三個重要元素：自我友善（Self-kindness）、共同人性（Common Humanity）及正念（Mindfulness），是心理健康的重要資本。我們不妨把陪伴他人的技巧內化成自我陪伴，以提升心理健康與幸福感。 

你可以這樣開始練習陪伴自己：   

1. 培養自我覺察（Self-awareness）與正念（Mindfulness）：先覺察自身情緒與身體感受，不急著批判或下結論。例如在中午小休時，抽五分鐘深呼吸，問問自己：「我現在累嗎？內心正在緊張什麼？」 

2. 嘗試以「第三者友善的語氣」與自己對話：當出錯或壓力大時，嘗試用對待摯友的語氣來安慰自己，例如：「你已經很盡力了，這次也是一個學習機會。」  

3. 建立自我關懷的習慣：自我關懷不是「有時間才做」，而是要刻意安排的習慣。 規劃定期的休息時間、運動或社交活動，都是在為自己建立一套穩定的「內在支持系統」，作為情緒修復的備案。  

4. 設定界限與求助策略：當你經常成為別人的情緒出口，很容易耗盡自己的能量。我們需要學會適時說「我很累」，或主動尋求協助，例如向上司、同事或透過員工支援計劃求助，而不是一個人硬撐。 

陪伴，不再是一種「可有可無」的奢侈品，而是一種維持心理效能、工作表現和人際關係的關鍵練習。對在職人士而言，懂得陪伴別人，是一種重要的人際資本；學會陪伴自己，則是一種長遠而穩定的自我照顧技能。 

當我們用真誠的情緒共鳴、實際的協助、以及有溫度的社交連結去陪伴他人，同時也把同樣的溫柔留給自己，便更有能力在職場的起伏裡，建立更持久的心理復原力。 

從今天開始，不妨問問自己：「今天，我給予高質量的陪伴了嗎？無論是給同事、愛人，還是那個常被忽略的自己。」 

也許，這答案會指引我們在忙碌的職場生活中，找到更踏實的連結與滿足。  

 

參考資料 

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Gross, J. J. (1998). The Emerging Field of Emotion Regulation: An Integrative Review. Review of General Psychology, 2, 271–299. https://doi.org/10.1037/1089-2680.2.3.271  

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Madigan, S. (2011). Narrative therapy. American Psychological Association.  

Neff, K. D. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101.  

Sandberg, J. G., Busby, D. M., Johnson, S. M., & Yoshida, K. (2012). The brief accessibility, responsiveness, and engagement (BARE) scale: a tool for measuring attachment behavior in couple relationships. Family Process, 51, 512–526.