【屯門虐兒疑雲】從看見異樣到走近心房：如何引導受困孩子安全說出心聲？ 

 

AI 撮要 

屯門富泰邨女童提20罐啤酒事件引發虐兒疑雲，突顯了公眾在面對疑似受困兒童時的溝通挑戰。 孩子不說真相的主因，有可能是基於創傷羈絆、認知扭曲以及對未知後果的恐懼，兒童面對詢問時往往會選擇隱瞞或淡化困境。 

建議四大溝通原則： 

• 避免誘導性提問，改用開放式引導 

• 營造安全、有私隱的心理對話空間， 

• 給予肯定與現實保證，不作出「保證不告訴別人」的虛假承諾。 

• 敏銳捕捉非語言線索，切忌過度逼問。 

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撰文：李智智@Re:Fresh

近日，屯門富泰邨一名年約10歲穿著校服的女童，被發現獨自吃力地提着近20罐啤酒上斜路，引發全城對「虐兒疑雲」的高度關注。事件最初被列為「誤會」，但隨着影片廣傳及社會熱議，警方已改列作「求警協助」，案件現交由新界北刑事部虐待兒童組接手跟進。 

暫且不論最終調查結果，女童在面對途人關心時的反應，非常值得我們深思。當時熱心街坊見狀紛紛上前關心，追問：「點解剩係得你拎？」「有冇人打你？」女童搖頭否認被打，婉拒幫忙並表示「爸爸唔畀」，期間疑因被父親責罵「廢人」而落淚。事後父母受訪稱女童是「主動幫手」，更指此舉可當作「訓練肌肉」，女童亦在旁護航，強調「媽媽平日好錫我」。 

這給了我們一個更廣闊的思考契機：當我們在街頭遇見疑似處於困境或受壓的孩子時，最大的挑戰往往不是「發現異樣」，而是如何「打開他們的心扉」，讓他們感到安全並吐露真相？ 

為何受困的孩子往往「有口難言」？ 

在學習如何「問」之前，必須先理解孩子為何「不說」。美國國家兒童創傷壓力網絡（NCTSN）的心理學研究指出，兒童面對外界詢問時往往會淡化困境，主要源於以下心理機制： 

• 依附與創傷羈絆（Trauma Bonding）： 照顧者往往是兒童情感依附的唯一來源。基於天生的忠誠與依賴，孩子常會主動掩飾困境，甚至設法保護父母。 

• 認知扭曲與自責： 幼童容易將困境「正常化」，部分孩子甚至會將大人的情緒失控歸咎於自己，認為「是我不乖才受罰」或「是我自願幫忙的」。 

• 對未知後果的極度恐懼： 孩子缺乏成人的宏觀視角，他們最直接的恐懼是眼前的後果——害怕坦白後會面臨更嚴厲的責罵，或是害怕家庭破碎、失去依靠。  

研究強調，兒童的「披露」（Disclosure）不是一個瞬間的決定，而是一個漸進且充滿試探的過程。他們需要透過觀察，確定接收資訊的大人絕對值得信任且能提供保護，才會逐步吐露真相。 

 

實用溝通策略：將焦急轉化為「安全網」 

參考美國國家兒童健康與人類發展研究院（NICHD）廣受國際認可的「調查性訪談協議」，以及香港保護兒童的實務指引，與疑似受壓兒童溝通時，應掌握以下四大原則： 

1. 避免「誘導性」提問，改用開放式引導 

大眾出於焦急，往往會連珠炮發。例如「你是否被家人打？」這類封閉式或誘導性提問，容易把孩子逼入死角，觸發他們的防衛心理而本能地搖頭否認。  

• 建議做法： 從客觀觀察切入，使用開放式問題，讓孩子用自己的字詞表達。例如：「我留意到你拿着很重的東西，可以告訴我發生了甚麼事嗎？」 或 「你手上的傷痕是怎麼弄到的？能跟我說說嗎？」 

2. 營造「心理安全」的對話空間 

街頭往往不是最佳的傾訴場所，眾人圍觀或急促的盤問，會讓孩子感到驚慌失措。  

• 建議做法： 若情況許可，引導孩子到一旁相對平靜、有私隱的空間。蹲下來與孩子視線平齊，消除「由上而下」的壓迫感。即使聽到令人震驚的內容，成人也要控制好情緒，避免表露過度驚訝或憤怒，以免嚇退孩子。  

3. 給予肯定與接納，堅拒「虛假承諾」 

當孩子鼓起勇氣吐露隻字片語時，成人常犯的錯誤是急於安撫：「你告訴我，我保證不告訴別人。」這在法定通報機制下，一旦不切實際的承諾被打破，孩子將徹底對成人世界失去信任。 

• 建議做法： 肯定他們的勇敢，並給予現實的保證。例如：「謝謝你願意告訴我，我會找能幫助你的人，一起確保你的安全。」  

4. 敏銳捕捉非語言線索（Non-verbal Cues） 

孩子的身體語言往往比言語更誠實。例如他們擦眼淚，或者在對話中表現出嚴重退縮、發抖、迴避眼神，都暗示着極大的心理壓力。 

• 建議做法： 絕不應逼迫，宜溫柔地退一步：「沒關係，如果你現在不想說，我會一直在這裏。你想聊的時候隨時找我。」 保持溝通大門敞開，並在幕後啟動專業保護機制（如聯絡駐校社工或社署熱線）。 

旁觀者的進階行動：智取而非硬碰 

香港保護兒童的指引亦特別提醒，身邊的關懷者職責是扮演「安全接應者」，而非警察。過度的追問或帶有主觀情緒的介入，不僅可能給孩子帶來二次傷害，還可能影響日後由專業團隊進行的司法評估與調查。 

隨着社會對保護兒童的意識不斷提高，市民在街頭遇到疑似個案時，除了上前關心，也應緊記「不干預未來專業調查」及「保護自身與孩子即時安全」的原則： 

• 避免當面對質：在街頭直接與涉事家長對質，極有可能激化對方情緒，導致孩子在事後承受更大的壓力及遷怒。 

• 冷靜蒐集資訊：保持冷靜觀察，記錄發生的時間、地點及涉事者特徵。 

• 尋求專業介入：若判斷孩子有即時的人身危險，應果斷報警求助；若屬懷疑性質，也可聯絡區內社工或致電社署熱線，讓受過專業訓練的人員接手跟進。 

社會上每一雙關注的眼睛，都是保護兒童的第一道防線。法例與制度為社會編織了通報的硬性防護網，但要真正接住那些搖搖欲墜的孩子，還需要我們具備柔軟、同理且專業的溝通智慧。多一分觀察，用正確的方式發問，我們都有可能成為改變孩子命運的那束光。 

 

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FAQ

Q1：看到懷疑受虐的孩子，可以直接問「你有沒有被打」嗎？

不建議。 這類封閉式或「誘導性」的提問容易把孩子逼入死角，觸發防衛心理而搖頭否認。建議改用開放式引導，從客觀觀察切入，例如：「我留意到你手上有傷痕，可以跟我說說發生了什麼事嗎？」讓孩子用自己的字詞表達。

Q3：為了讓孩子放下戒心開口，我可以答應他「絕對保密」嗎？ 絕對不要做出「虛假承諾」。

在法定通報機制下，成人的職責是尋求專業協助以確保孩子安全，無法做到絕對保密。一旦承諾被打破，孩子將徹底對成人世界失去信任。正確做法是給予現實的保證：「謝謝你願意告訴我，我會找能幫助你的人，一起保護你的安全。」

Q4：如果涉事家長就在附近，我應該上前當面對質嗎？ 應避免當面對質。

身邊關懷者的角色是「安全接應者」而非警察。直接對質極容易激化對方情緒，反而可能導致孩子事後承受更大的壓力或被遷怒。建議保持冷靜，記錄時間、地點及特徵，並尋求專業協助。

Q5：假如孩子防備心很重，甚至發抖、迴避眼神，什麼都不肯說，該怎麼辦？

請敏銳捕捉非語言線索，絕不逼迫。若孩子表現出極大壓力，應溫柔地退一步：「沒關係，如果你現在不想說，你想聊的時候隨時找我。」保持溝通大門敞開，同時在幕後啟動專業保護機制，例如聯絡社工、社署熱線，或在判斷有即時危險時果斷報警。

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當孩子的內心受到挫折了，他們往往不懂得如何用言語表達。如果大人只急著糾正表面的「行為」，卻沒有接住他們的「心」，這些未能消化的委屈，便會逐漸累積成深層的影響。 邀請你參加《讀懂孩子內心的委屈：親子情緒教養指南》免費線上講座，讓我們好好守護孩子。

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參考資料： 

• 香港社會福利署：《保護兒童免受虐待—多專業合作程序指引》（2026年修訂版）https://www.swd.gov.hk/storage/asset/section/652/tc/Procedural_Guide_Core_Procedures_Chi_2026.pdf  
• The NICHD Investigative Interviewing Protocol. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25942285/   
• NCTSN - The National Child Traumatic Stress Network). https://www.nctsn.org/  
• CHILD USA (2024). Delayed Disclosure: A Comprehensive Report on Delayed Disclosure in Cases of Child Sexual Abuse. Insights, Implications, and Pathways Forward. (Factsheet).：https://childusa.org/wp-content/uploads/2024/06/Delayed-Disclosure-2024.pdf