開解不了身邊人怎麼辦？ 美國社工導師教你3個有效的安慰技巧

你試過安慰傷心的身邊人，結果說錯話令對方感到更難受？美國加洲大學柏克萊分校社福系博士Kelsey Crowe的著作《恰到好處的安慰》，主要分享了3個恰到好處的安慰技巧，希望幫助大家有效表達同理心，順利安撫有需要的親友。

主動！主動！主動！

Dr. Crowe指很多人面對失去時會感到絕望無助、恐懼及脆弱，有些人甚至會覺得自己配不上他人的關心及協助，或是害怕成為別人的負擔。因此，如果發現身邊有人正經歷悲傷，我們應先做主動，一開始或會感覺無從入手，但那絕對比完全不伸出援手來得好。

3個有效的安慰技巧

1. 心懷善意

Dr. Crowe形容安慰別人就像要「爬進深淵陪伴他人」，只需主動及無私地懷著善意去關心，帶著同情心及同理心去聆聽對方訴苦，無須熟練地說服或急著教導怎樣做。

此外，不忘反思一下自己是否有其他目的，有些人會藉著別人的困境來提升自己的價值，也有些人會出現以下兩類常見的幫倒忙情況，不單無法幫助傷痛的人，更會使對方自此封閉自己，刻意迴避任何幫助。

• 強迫型助人：將很多的建議及誇張的示好強加於身陷困境的人身上，只關心自己的意見有沒有被重視，看不見對方的需要。

例子：「點解你冇同我講？」、「唔好咁down啦，你應該同我出去行吓，對你一定有好處。」

 

• 急躁型助人：雖然留意到受苦之人的情緒，但卻沒有給與對方空間，只會急躁地保證自己幫得上忙。

例子：「見你一直冇覆我，係咪收唔到我個message呢？」、「你簡單覆我都好丫，等我知道你冇事嘛！」

2. 同理聆聽

當身邊人陷入痛苦時，我們很自然會想做些甚麼來幫他們走出困境。不過Dr. Crowe認為我們應先「學會閉嘴」，只要集中注意力、不帶批判地去聆聽對方，切忌邊聽邊思考如何回應。

作出回應前，先停頓幾秒，感受一下對方的艱難。由於大部人不習慣dead air，尷尷尬尬似的，所以對方很可能會告訴你更多來填補沉默的片刻，慢慢展開更深入、更真誠的溝通。Dr. Crowe還有列出其他常見的不恰當回應類型：

自我中心：努力與對方的話扯上關係，但言談間盡是自己的困擾。

樂觀派：總是提出不切實際的正面觀點。

末日預言家：表現驚慌，不斷提起其他令人擔憂的狀況。

流行病學家：了解對方的感受前，先詢問很多釐清細節及事實。

賢哲：雖然向對方提供充滿智慧的觀點及建議，卻是不請自來，給人說教的逼迫感。

小練習：有效聆聽

找一位朋友，每人輪流花2分鐘分享曾遇過的艱難時刻。過程中，聆聽者完全不能講話，也不能問問題，只可點頭示意。述說者負責分享個人經歷，即使沉默讓人有點不自在，仍要不間斷地講。完結後，你們可以一起思考以下問題：

述說者：不被打斷的感覺如何？聆聽者做了甚麼讓你放鬆心情？

聆聽者：是否想要插話？你急著想表達甚麼？維持沉默讓你焦慮嗎？你從聆聽得到甚麼好處？

3. 從微小行動開始

想支持傷痛的親友時，我們往往會先考慮他們需要甚麼，Dr. Crowe認為這個設想是最無幫助的！既可能會估錯對方的需要，亦會因而縮減了關心的範圍。她建議就個人能力，去為對方做一件易做、有趣、你喜歡或擅長的事，無須強迫自己去做排斥的事，因為真誠的小行動雖不起眼，但對接收到的人而言卻意義重大，即便過了很久仍會留下影響。

大家不妨參考以下Dr. Crowe按不同能力的人提出的貼心小行動例子：

聆聽者：開放提問，關注答案

低頭族：傳短訊問好、傳送對方感興趣的內容

創意達人：自製獨特且有意思的東西，例如手作、一首歌等

陪伴者：邀約對方見面，去睇戲、飲咖啡等

照顧者：幫對方照顧孩子或其他需要照顧的人

工具人：為對方處理日常瑣事，例如買東西、修理電器等

 

^{參考資料：}

^{《恰到好處的安慰：這樣說，幫助親友面對挫折、傷痛與低潮》（There Is No Good Card for This: What To Say and Do When Life Is Scary, Awful, and Unfair to People You Love） Kelsey Crowe著}