怕被人話「生仔要考牌」？擺脫完美育兒焦慮：練習做個足夠好的父母

撰文︱潘巧珊（Michelle Poon）

作為父母，夜深人靜時你曾否自責：「我已經很努力了，為何還是覺得自己很失敗？」

社會競爭激烈，社交網絡上「曬娃」盛行，加上「生仔要考牌」的輿論壓力，我們往往強迫自己成為「100分父母」。我們渴望達到家族、同輩以至社會賦予的各種標準：不但要擁有完美的婚姻、無微不至地照顧家庭、培育出優秀的子女，還要在事業上取得成就，為子女提供優渥的生活環境。

這些期望雖然源自對孩子的愛，但不知不覺間，父母對「完美」的追求變得愈發苛刻，並將種種壓力、焦慮與疲憊，轉嫁到了子女身上。我們容易將孩子的言行舉止、學業成就，視為自己的「成績單」，要求子女跟得上自己心中「完美」的步伐。稍有差池，父母若不是陷入深深的自責，就是對孩子宣洩情緒。

諷刺的是，愈盲目追求別人眼中的「完美」，家庭關係往往愈走向破碎。當父母因追求完美而不堪重負時，孩子也能敏銳地感受到這份壓力。他們可能會認為，若達不到父母眼中的標準自己便一文不值，自我價值感因而受創，親子關係也隨之變得緊張。

其實，每個家庭都獨一無二，我們無需被外界的目光「道德綁架」。面對變幻莫測的未來，我們需要的不是變得更完美，而是接受自己只需做個「足夠好的父母（Good enough parents）」。

父母不是超人，我們可以如何調節期望？試試以下三個心法：

承認自己會犯錯、會有狀態不好的時候，並不是示弱。這反而能讓孩子明白「人無完人」，讓他們更有自信去面對將來的失敗。試著溫柔地對自己說：

「作為父母，我已盡了當下最大的努力。我接受我是一個平凡人。」

學會愛自己，父母才能以更健康的心態來陪伴孩子成長，建立和睦的家庭氛圍。

照顧孩子前，請先照顧好自己的情緒與需求。當孩子「駁嘴」、拒絕溫習時，父母通常會感到憤怒和焦躁，但這背後往往藏著對孩子未來的擔憂。這時試著對自己說：

「我會憤怒、傷心是因為我愛他。我需要先安撫自己的焦慮，才能有效地引導孩子。」

愛自己，其實就是身教的一部分。父母若能展現出良好的情緒覺察能力，懂得體恤自己、穩定內心，孩子也能在互動中學習情緒管理，從而促進親子互信和情感連結。

在家中也需要界線。適時的「Me Time」不是自私，而是為了充電，同時也能教會孩子尊重他人的空間。試著對自己說：

「我需要一些私人空間，這樣才能有效地休息，恢復力量。」

「適當地拒絕他人，是為了保持我的身心健康。」

「我有權利選擇如何分配時間，這是對自己負責的表現。」

請記住，先好好照顧自己，確保身心健康，我們才有餘力去守護這個家。

調節期望不是降低標準，而是放過自己。學會愛自己、尊重自己的限制，你就能以更穩定、具韌性的狀態陪伴孩子。相信這也是你希望孩子學習的榜樣。請相信，你已經做得足夠好了！

參考資料：

布魯諾·貝特爾海姆 (2023)，《足夠好的父母》機械工業出版社

作者簡介｜潘巧珊畢業於香港教育大學教育輔導文學碩士，曾任職於不同學校及社福機構。為日本粉彩希望藝術協會（JPHAA）和諧粉彩正指及準指導師，以及韓國KACA藝術手工皂導師，擅長以藝術手法舉辦不同小組及活動。