【深度專欄】面對友情變質的6種心理建設
撰文｜楊健恩（衛生署註冊臨床心理學家、香港心理學會副院士、亞洲家庭治療學院永久會員）
曾經一起很美好，捨不得就這樣結束關係……人生只能活一次，光陰虛度在變了質的友情中，撫心自問：值得嗎？試試讓身心經歷以下過程，或許能讓你有多一點踏出一步的勇氣。
1. 放棄需要無比勇氣
跟朋友說分手很難很難，比跟戀人說分手更難，因為現代文化中沒有一套約定俗成的程式，該如何跟已經合不來的朋友好好完結？好像除了無疾而終的遺憾結局外便無他法。因為很難，所以心裡一直想逃避，明明在一起時的自己是不快樂的，為了維持表面的和平唯有刻意忽略內心的不舒暢，閉上眼又可以出席下一次聚會。日復日、年復年，時間愈耐、情感瓜葛愈複雜、愈難離開。
試試在單獨一人、夜深人靜時學習面對自己：放下手機、做幾個深呼吸、感受心口的位置有什麼感覺：是暢快的？還是鬱悶的？先不急著尋求紓緩，只求與自己連結、誠實的面對自己——感覺沒有好壞之分，感覺是與生俱來的，是最能與我們的喜惡渴望連結的橋樑。愈能與內在的感覺連結，便愈能同理自己的難處，從中獲取離場的勇氣。
2. 等待傷害最低的時機離開
何時跟朋友分開較好？待沒有必要見面的時候比較好。還有一個月就畢業？那便先將就多一個月吧！將來沒有必要再共處於同一空間，你可以不用面對身邊人的疑問。如果仍然是同學／同事，身邊人不知當中因由，以為只是「本來好好的兩個人因小事而鬧翻。」難免會諸多詢問，亦少不免會有「不如我來做和事佬，幫你們和好如初吧！」的一番好意；本來已經複雜的事徒添枝節，令你和對方更難在不抹黑彼此的大前提下和平分開。
雖說長痛不如短痛，但忍耐多一下子就可以乾淨利落的分開，總好過攤開大家的底牌卻仍要勉強待在同一空間的持續難堪。沒有必要再出現在同一空間，亦讓關係來一場壓力測試：大家還想見面嗎？你主動約我還是我主動約你？關係本來潛藏的問題會逐漸浮面，推波助瀾讓你更順理成章的完場。
3. 你其實可以好傷心
失戀的你可以大哭一場，那要跟朋友分開呢？好像很難痛快的流淚，畢竟分開是成熟的決定，並沒有失戀分手的淒楚，更多是無奈及慨嘆人生無常，或許淡淡然默默垂淚更配合心情。但其實只有你才知道心裡有多難受，哭不出來也罷，潛意識會替你發聲：忽然便回想起以前歡笑玩樂的片段，令你陷入回憶中尋求些許溫暖，馬上又想起此情不再，心裡更是說不出的難受，當下跟自己說：「其實我已經硬撐了一段日子，是時候要來個了斷，我可以好傷心的，因為大家都曾經感受過真摰的友誼：我想你好、你想我好，無奈我們在人生路上正走向不同的方向，沒有誰對誰錯，只是已不適合當人生旅途上的伙伴了。」給自己一點肯定、讓自己勇敢的面對失落。
4. 重拾自愛與憤怒的權利
你想離開的人，有曾經貶低過你嗎？甚至以玩樂之名跟你玩了有欺凌意味的遊戲嗎？當初的你還年輕，第一次遇到這些事不懂反抗，天真的希望保持友誼的單純，卻沒有想到人心叵測，人其實很受環境因素影響，他們可能也正面對成長的艱難而無處排解，亂找宣洩對象。不管背後原因為何，不必勉強自己要原諒任何人，只是看到大家各有難處，聚在一起不是改善大家生活而是互相消耗的話，實在沒有再待下去的必要。認清這些被消耗的感覺，體諒當初沒有反抗離場的自己，承諾自己會更懂得保護自己：「我唔覺得好玩／我唔想咁玩！」真正的朋友會接受你的底線，尊重你有不參與的權利。變了質的朋友會因為你的拒絕而更嘲諷你，將你的說話化成貶低你的材料，令你更加憤怒。感謝仍然懂得憤怒的自己，讓情緒指引你人生的方向——雖然不能明確的告訴你哪裡會出現真心的朋友，但你知道一定不會是眼前這個令你很憤怒的人。
5. 懷念不代表掛念
十年的友誼，可能需要用十年來消化，消化的過程包括不由自主的回想甚至反問。當你以為你已經完全不受影響了，忽然又會在夢中相見，恍惚一切就像從前。這些都是大腦重整資訊的必經過程，曾經很好的關係怎樣慢慢變質的呢？像電腦更新程式時要暫停工作一樣，大腦在反芻回憶時更要保持距離，像站在河邊觀察流水，不必把腳踏進去，讓回憶的碎片來了、待一會便會走。回想可能是懷念，但懷念不等於掛念——懷念以前沒有手機的日子，通話很珍貴所以更珍惜，但不代表你想回到沒有手機的時代。能夠認清及分辨感受，你會更有信心駕馭你的情緒健康。
6. 敞開心胸再出發
馬丁路德金說 “We must accept finite disappointment, but we must never lose infinite hope.”（我們必須接受有限的失望，但必須保持無限的希望。）變了質的友誼可能令你短暫失去對人的信心，但人只能活一次，不要被經驗限制人生無盡的可能，待重拾心情後讓自己再投入人際關係的歷練，給自己再感受美好的機會。
