【婆媳關係】為何奶奶的一片好心，總讓新抱覺得被控制？  

撰文︱潘巧珊（Michelle Poon）   

 

「我都係為你好。」 

這句說話，可能是不少婆媳衝突的起點。 

奶奶認為自己正在關心、提醒和幫忙；新抱接收到的，卻可能是批評、命令和不信任。問題未必在於奶奶有惡意，也不代表新抱「太敏感」，而是雙方對「幫忙」的理解不同。 

奶奶重視的是：事情有沒有做對。 

新抱在意的是：我有沒有被尊重、被信任。 

  

當好意只剩下指令，關心便容易令人感到窒息；當支持缺少選擇空間，幫忙也可能變成控制。 

 

 

情境一：燙傷後聽到的不是關心，而是責備 

 

A君與夫家同住。某次打邊爐，A君想夾對面的食物，因一時不慎而燙到手指，下意識叫了一聲：「哎呀！」 

 

奶奶馬上以略帶責備的語氣說： 

 

「哎！咁唔小心㗎，夾乜鬼。」 

 

奶奶可能只是緊張，也可能習慣以責罵表達擔心。然而，A君在受傷的一刻，最先感受到的不是關心，而是羞辱和不被接納。她真正需要聽到的，可能只是： 

  

「有冇整親？」 

  

人在受傷、受驚或做錯事時，最需要的通常不是即時檢討，而是先被理解與感到安心。若對方第一時間指出「你不夠小心」，那份提醒很容易被理解成「你又做錯了」的批判。一次說話未必足以破壞關係，但若類似情況長期重複，新抱便可能逐漸進入防禦狀態，甚至愈來愈抗拒與奶奶相處。 

 

 

情境二：奶奶幫忙「湊BB」，為何反而令人更大壓力？ 

 

B君剛生產，奶奶主動前來幫忙照顧初新生兒。然而，奶奶的「幫忙」卻令朋友倍感壓力。 

 

從餵奶、掃風、沖涼、睡眠安排，到嬰兒用品和產後調理，奶奶都有一套既定方法，不停從旁糾正： 

 

「唔係咁抱㗎！」 

 

對奶奶而言，這些說話可能是分享經驗；但對於新手媽媽的B君而言，卻感受不到奶奶的「支持」。因為她不只要適應產後的身心變化，也要不斷承受「被介入」、「被否認」的壓力：要小心翼翼遵循奶奶的每個指示，而且別無選擇。 

 

 

為何好心當壞事？ 

在香港及華人社會的家庭，礙於權威和保守的文化，長輩往往習慣以「提醒」和「教訓」來表達「關心」。雖然奶奶出於好意，但不代表表達方式不會令人受傷。
 

當新抱長期處於疲累、缺乏私人空間或產後焦慮之中，對批判語氣自然會更加敏感。這並不等於她「玻璃心」，而是人在壓力下，本來就更需要安全感和情緒支持。 

  

奶奶愈擔心事情做不好，便愈想介入；新抱愈感到被控制，便愈想抗拒。久而久之，雙方容易形成惡性循環： 

 

新抱愈不自在，愈難表達需要；長輩愈急於確保「做得對」，愈傾向加強介入，關係因此逐漸緊張。 

 

婆媳必備的高情商溝通技巧 

• 新抱優雅回應術 

想要化解這種控制感，新抱不需要硬碰硬，而是要將「被管理」轉化為「互相商量」：  

• 面對育兒分歧（借用專家權威） 

「奶奶，多謝你咁關心，知你以前湊BB好有經驗！不過呢部分醫生已經有建議，我哋打算跟住醫生嘅方法做，你放心享受下湊孫樂就得啦。」 

• 爭取夫妻自主空間（溫和表態） 

「奶奶，BB沖涼同餵奶呢啲細節，我同老公想自己慢慢練熟，呢部分交俾我哋試下先啦。」 

  

• 面對突發指責（直接表達需求，轉移焦點） 

「奶奶，我整親手指真係好痛呀，可唔可以幫我攞個冰袋或者冰水呀？等我敷下先。」 

 

• 奶奶溫柔表達術 

對長輩而言，同樣需要提醒自己：真正的幫忙不只是讓事情照自己方式運行，更是令對方感到被尊重與被信任。長輩若想將「好心」轉化為真正的「支援」，可以這樣提醒自己： 

  

• 調整語氣：「「說話語氣溫和啲，好意先至唔會被扭曲成批判。」 
• 停止說教：「佢受咗傷，最需要嘅係關心，唔係檢討。」 
• 放手信任：「管得太緊會推開關係，放手信任先可以換嚟真心嘅尊重。」 
• 轉換角色：「我依家嘅角色係『支持者』，唔再係呢個家庭嘅『管理者』，我都要抖一抖。」 

 

奶奶的好心並沒錯，新抱的感受也並非敏感。當互動方式忽略了新抱對被接納、被尊重與安全感的需求時，善意便會在語氣與節奏的錯位中變形為控制。只要雙方願意多行一步，重建情緒連結，以更適切的方式溝通彼此的界線與期待，婆媳關係絕對有機會從緊繃走向溫柔與同行。 

  

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作者簡介｜畢業於香港教育大學教育輔導文學碩士，曾任職於不同學校及社福機構。為日本粉彩希望藝術協會（JPHAA）和諧粉彩正指及準指導師，以及韓國KACA藝術手工皂導師，擅長以藝術手法舉辦不同小組及活動。