【深度專欄】從微創傷中成長的我們，3個建議改變與年邁父母的關係

撰文｜楊健恩（衛生署註冊臨床心理學家、香港心理學會副院士、亞洲家庭治療學院永久會員） 

成年後的你，每一次與父母見面或通電話後，會否總是感到心口不𣈱快、像被石頭壓着般鬱悶？混雜著絲絲的厭惡與煩躁，但又有一點不捨甚至些許內疚。懷著這樣複雜的心情，剛見完面的你，感到鬆一口氣，同時思忖著下一次差不多要見面的時候，又要再來一次以上循環的無奈。 

首創家庭系統治療的精神科醫師Murray Bowen，為以上心結提供指引。他是家中長子，有四個弟妹，成年後的Bowen事業有成，與原生家庭逐漸疏遠。初時他感到前所未有的輕鬆，後來總覺得空洞洞的，便接受心理治療。當時流行心理分析，可是當他接受了幾年治療後，並沒覺得生活有多大改善，從治療走向自療，終於發現與原生家庭重新連繫，原來是更了解自己、與自己和解的關鍵。 

你希望與父母維持怎樣的關係？你想踏前一步試試看，還是維持原狀？你會否有這樣的掙扎：無論平日的自己有多專業多自持，對著父母時，很容易便將一切拋諸腦後；父母的一兩句說話甚至乎只是一個眼神，已能令你馬上動怒。Bowen的家庭系統治療（Systemic Family Theories) 提供了以下建議： 

1. 改變自己回應父母的方式

我們改變不了父母對待我們的方式，但可以改變自己回應他們的方式。 

2. 不做家人間的傳聲筒、和事佬

我們應與原生家庭建立單對單的關係，不做任何傳聲筒、和事佬的角色。譬如媽媽在你面前抱怨姊姊。如果你心情還好，你可以選擇聆聽媽媽訴苦；但如果你覺得厭煩，甚至乎覺得媽媽又在拿你發洩，從不向姊姊直接表達不滿，便可以試著直接告訴媽媽：「對不起，媽媽，我知你很不開心，但我不想聽你對姊姊的想法。如果你對姊姊有任何意見，請你自己直接告訴她。」如果媽媽真有改善，試著看看有沒有可能跟媽媽更靠近，譬如分享多一些自己的事情和感受；但如果媽媽沒有回應，依然故我，你可以選擇跟她減少見面以保持自己的身心平衡，而不是只在抱怨媽媽不改變的同時自己亦在原地踏步。 

3. 試試從跨代傷痕中了解父母的過去

父母的無能或許源自他們的上一代，甚至乎是時代的創傷。當我們能夠看到有可能影響父母的環境因素時，或許就能從那些理解上，建立對父母不同的看法：「他不是故意要忽略我的感受，而是他自己也是這樣成長的，他不知道那並不足夠。」看到代代相傳的影響，從理解中找到包容的落腳點，或許便能放棄改變父母的渴望，而試著接受他們的不足。在接受這個大前提下，找到與他們保持聯繫的自在方式。 

Bowen金句：Go Home! 「回家吧！」與父母重建連繫，最終成敗與否，你一定會在過程中了解自己更多。 

註：本文只適用於經驗微創傷的成人子女，尤其不適用於在父母的嚴重虐待中成長的人士。有時候，保持距離是必須的！